Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скор...

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
— С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
— С этого дня хочу прихожу домой, хочу не прихожу!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик:
— С этого дня хочу сплю с женой, а хочу с тещей!!!
Жена:
— Как это?
Теща:
— Как это, как это… а вот так это — ХОЗЯИН!!!

— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки…
— А-а!… Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник…

Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать — все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба б живы остались.

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У Вас "белочка".
— Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту:
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
— Моя жена назвала меня бараном, — объясняет тот.
— Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?
— Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"

— Подсудимый, расскажите, как было дело?
— Прихожу домой — они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож… И так пятнадцать раз.
— Ваше последнее слово?
— Сорок тысяч и ни копейки больше!
— Суд удаляется на совещание.

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
— С чего ты взял?
— Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
— Куда тебе столько? — Спрашивают его.
— Да они мне нах*й не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

Подходит сын к маме и говорит:
— Давай бабушку в дурдом отправим.
— Зачем сынок?
— Да у неё с головой плохо.
— Как ты это понял?
— Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"

— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят

Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: "Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!"

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь.
Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Нокаут!
Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Нокаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!