Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто же еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых два дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противное: ящик открыт…

Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!

Волк был голодный как зверь.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит:
— Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
— Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чего тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
— ОТ СВАРКИ, БЛ*!!!

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:
— Василь Иванович, а ягода ничего, можно есть!
Василий Иванович подходит, пробует и говорит:
— Петька, а это, по-моему, волчья ягода!
Петька отвечает:
— Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой… В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму… следовательно — пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку…