— Герой помирает, бабушка!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Возможно Вам зайдёт:
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
— Садитесь бабушка.
— Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
— Будь здорова бабушка.
— Спасибо сынок.
Опять чихнула
— Будь здорова.
— Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
— Бабушка да вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливый!
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать:
— "Ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала"…
Внук перебивает ее вопросом:
— Бабушка, а что Ворона бл*дью была?
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
— У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
— А почему же, — не унимается внук, — ту собачку, которая помогает все время *бут?!
Красная Шапочка:
— Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, идиот, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что мне закапали атропин в глаза.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому что у меня серные пробки в ушах.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр
пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса…
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.
Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
— Ну и люби себе на здоровье…
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил… Мол, у неё уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их… Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась…
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.
— А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше тебя видеть.
— А зачем бабушка, тебе хвост?
— Это не хвост, — сказал Волк и покраснел.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
— Бабушка, это же миксер работает.
— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Вовочка:
— Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня вставная челюсть не вылетят как у тебя.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
— Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Пишет внук бабушке письмо в деревню: "Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее…"
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…