— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?

У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!

Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!

Встречаются Лев, Медведь и Петух.
Медведь говорит:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Лев:
— Стоит мне зарычать — дрожит вся пустыня.
Петух:
— Кхе, Кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку *бет?
— Ну?
— Филипп Киркоров!
— Не петух? Поет?

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он.— Алкоголь действительно убивает.

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел — какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий и смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка — и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда.
— А кур топчет?
— Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову… Вчера на меня ТАК посмотрел… Даром забирай!

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает:
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.

Прибегает в курятник цыпленок — весь такой взъерошенный, глаза круглые и кричит:
— Мама! Мама! Какой позор — наш папа — ПЕТУХ!!!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу-ты… Принесите мне парочку!

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
— Мухо*б! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!

В магазине:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Это не лошадь, а петух…
— Но я смотрю на цену!

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.
— Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
— И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
— Я ошибся, я ошибся!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего, ничего…

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Всё кругом в воде… куры погибли!
— Папа, а в чём альтернатива?
— Утки, сынок…

Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже…
— Так чо ж ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку еб*т.
— Киркоров!

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:
— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!