Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел...

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

*Максимальное кол-во символов - 500. Ручная модерация.

Возможно Вам зайдёт:

Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил Бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
— Нет.
— Жаль, так бы познакомились…

Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только "Яичный"
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.»
Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…

Депутат парламента обедает в ресторане.
— Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар.
— Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо представлено всего лишь слабой оппозицией.

Мы далеко ушли от СССР. Жаль, что шли не в ту сторону.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!