Кот залез в дырявый пакет и...
Возможно Вам зайдёт:
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…
Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.
- Вовочка! — спрашивает его учительница, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — Спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!
Муж пришёл в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.