Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рец...

Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
— Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
— А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес — чуть не убили!
Поручик Ржевский:
— А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, — нет пистолета — забыл по пьянке, я за пику, — нет пики, — в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
— И что же? Не поранились?
— Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

Брежнев выступает по телевизору:
— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Абрам поймал в море Золотую рыбку.
— Отпусти! — говорит рыбка.— Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат."
— Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
— Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
— Чего тебе надобно, Абрам?
— Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
— Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
— Это квартира Рабиновича Абрама?
— Ты что, не узнал? А я — твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абрам Рабинович — ударник коммунистического труда!"

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
— Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования — никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
— Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
— А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
— Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку тр*хаем.
— А ты пиши вместо пьянки — книжки читаем, а вместо Анки — на охоту идем.
В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!

Поехал Чапай учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…

Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.

К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Не могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела… Нигде не
сходится… Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Двое в купе. Мужской диалог.
— Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
— Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит:
— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики… КУ-КУ!

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
— Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.
— Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…
— Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет…