— По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерн...

Петька:
— Чапаев, что такое оргия?
— Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
— Это значит, — рассуждает Петька, — вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
— Так, — соглашается Чапаев. — Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.

Армянское радио:
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…

Приём у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!

Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

— Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Отец — Вовочке:
— Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
— Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.