Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера....

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и все время жужжит.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,— говорит главврач,— наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Приехал как-то мальчик в деревню к дедушке… Дед то и думает, чем бы внучка развлечь. Ну, мол модема с интернетом у нас нету, в Half-Life не поиграешь… А отправлю-ка я его на охоту! Дал дед внучку ружбайку, собаку и отправил его в лес…
Через час внучек возвращается:
— Дедушка, дедушка, ой, мне так понравилось, так понравилось, а у тебя еще собаки есть?

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
— Бабушка, это же миксер работает.

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"