— Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет…

Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает. Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп!
Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его.
А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
— Косяками! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— На колесах!
— А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
— Травку!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Приехали как-то студенты в колхоз… Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище — правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
— А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да не, не кусаются… Просто жрут, сволочи, много!

У доярки сиськи — две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко — будете здоровы!

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро мычать будем как коровы…
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят — корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, третья корова туда же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого:
— Слушай, а с чего бы это коровы летают?
— А кто ж их знает… Может у них гнездо там…

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-то на лоб вылезли. И говорит заяц:
— Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
— А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
— А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
— А ежели еврей кончил университет?
— Двенадцать тысяч…
— А может, нам выгодней евреев разводить?

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
— Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
— А где ваш хозяин?
— Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
— Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
— Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
— Да, сэр!
— Не верьте ей — врет!

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
— А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" — думаю про себя — "местная, а дороги к границе не знает"!

Жена спрашивает мужа:
— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?
— Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку…

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух!
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык!
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
— Мухо*б! — отвечает Вова после недолгого раздумья.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню. У доярки — точно две.

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да…
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

— Почему молдаване молоко не пьют кипяченого?
— У коровы рога в розетку влезают.
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.— Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что же тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.