— Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся: перебьют друг друга!
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит:
— Это за показательные выступления!

Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не помогает, подпорки поставили — не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
— Где ломается?
— Вот здесь.
Рисует линию:
— Насверлите дырок через сантиметр.
— ???
— Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал — чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг — из темноты голос:
— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:
— А я была!
— Да? Молодец! — находится лиса.— А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час — 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час — 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок… через 15 минут — еще косячок… через 15 минут — опять косячок… Жюри все это надоело — ушли… Возвертаются… нет леса! Через день ходьбы — тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес…
Жюри:
— Как вам это удалось?!
Русский:
— Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
— Зачем вы тащите в самолет козу? — спрашивает стюардесса.
— Это не коза, а собака.
— Какая же это собака, если у нее рога?!
— А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!