В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудови...
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Возможно Вам зайдёт:
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала:
— Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание.
Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло.
Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика:
— Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь?
Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
— Идите вы все в задницу! — пробурчал он.
И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел нах*й, Петруччо!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:
— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
— Нет, просто в квартире начался пожар…
Встретились два "новых русских" в Италии:
— Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
— П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Встречаются два новых русских:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — "на ежиках"?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!?
— Ну это просто: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном.
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
— Один,— после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,— к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Можно, только тариф очень дорогой.
— Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10.000.000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу.
— А мне можно позвонить Богу?
— Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
— А почему так дешево?
— Так это же у нас местный звонок…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
— А мне мама из Италии костюмчик прислала!
— А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
— А мне мама из Португалии братика привезла…
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента — два бывших и один действующий. Результат — 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:
— Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери — лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".
— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой "милое них*янеделанье".
Начало футбольного матча Россия-Италия. Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии.
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без."
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Кокорин сегодня может выступить в матче футбольного чемпионата Италии. Осторожные итальянцы на всякий случай убрали со стадиона все стулья.