Когда выходишь замуж за инженера, то фильмы "Армаге...

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
— Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить).
— Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!… Ты на Дерибасовской стоишь…

В автобусе старушка спрашивает у негра:
— Негр, вы выходите?
Тот молчит.
— Негр, вы выходите?
Молчание.
— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз.
Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
— Негр, вы выходите?
Негр оборачивается и говорит:
— Я не негр, я эфиоп.
— Эфиоп. твою мать, выходишь ты или нет?

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин… Спрашивает у водителя:
— Как тебя зовут?
— Валерик.
— Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
— Пойдет?
— Пойдет…
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
— Молодец, Валерик, бл*дь…

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры.
Одессит:
— Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни — "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым — это мое окно, моя фамилия Перельман.

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!

Одна блондинка — другой:
— Я беременна!
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.