— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
Возможно Вам зайдёт:
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
Илья:
— Да легко, — подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает:
— А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса:
— А сосну?
— А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.
Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берет ее посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в общем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Встретились два депутата. Один спрашивает:
— Как работается в Думе?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!
Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына — отморозка!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью! Твоя Василиса."
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Депутат участвует в "Давай поженимся".
Василиса: "У вас Луна в третьем доме".
Депутат, лихорадочно соображая: "Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан".