— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое жив...

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х*е.
— Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница.
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?
— У Бузика на х*е.

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.
— Рыбу ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако, не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
Посмотрел шаман, подумал… и говорит:
— Однако, это "Camel". Курить надо.

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Обезьяна — довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.

Хомяк — животное о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Новый русский на презентации в Штатах — ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
— Тебя как звать?
— Смит.
— Ешь, Смит.
— Не хочу.
— Ешь — халява!
— Я ем, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу — не ем!
— Ну, ты прям, как животное!

Идёт сын с папой по зоопарку. Увидел сын полосатое животное и спрашивает папу:
— Это что такое?
— Это зебра сынок.
— А мама сказала что это мелированная лошадь.
— Это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах"!

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное — в мыле. Петька — тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул.
Вбегает в штаб — и сразу к Чапаю:
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе — Ленина видел!

— А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!!!!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

Она:
— Все бабы как бабы, а я богиня.
Он:
— Ага, и тебе в Индии поклоняются…
Она:
— Не поняла?
Он:
— Ну у них корова священное животное.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.