Полицейский:

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира!
- Ну, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да, мы. А что не так? Вы же все глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
— Дайте пожалуйста, документы.
— Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
— Нет, пожалуйста, дайте документы.
— Зануда, вот 200 долларов.
— Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
— Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
— Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
— Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
— Да, — отвечает Коля, — один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
— Простите, сэр, — говорит ему полицейский. — Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,— отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

- Ох уж этот беспредел на дорогах! – жалуется одна девушка блондинка другой, сидя за рулём.
- Точно, понаделают законов и правил, сами не разберутся и нас путают!
- И главное, первый раз села за руль и такая ситуация!
- Вот-вот, — поддакивает другая.
- И чего они все сигналят?
- Ну, может, это помогает? Давай и мы посигналим!
- А запросто, только ничего не поменялось, — загрустила подруга.
- Жаль, так мы на покраску волос опоздаем!
- Это точно, я туда 8 дней в очереди была.
- А если мы простоим здесь ещё час, то и на коррекцию ресниц.
- Точно! – поддерживает разговор блондинка за рулём.
И здесь к машине быстро приближается полицейский.
- Добрый день, дамочки. Что у вас случилось? Какие проблемы? Может помочь?
- В салон красоты опаздываем! – не упустила возможности пожаловаться девушка блондинка.
- А в этой конкретной ситуации здесь что случилось? – уточнил он.
- Стоим из-за этого безобразия!
- Какого?
- Так вот, 11 белых продольных полос, как понять, по которой можно ехать, а за какую – оштрафуют?! – спросила блондинка.
- Уважаемая, — едва сдерживая себя от смеха, ответил полицейский, — это – пешеходный переход! Поезжайте себе с миром!

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
— Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу!
— Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода.
— Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги?
— Я плохо видел дорогу, — начал оправдываться водитель. — У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку "За безопасность движения".

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

Полицейский останавливает мужика:
— По какой причине на улице находимся?
— Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
— А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить.
На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"…

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
— Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание, — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня горбатенькая…