— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Возможно Вам зайдёт:
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А, может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
Женщина:
— Может, сунете?
— Суну.
Женщина:
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
Мужик:
— Слушай, иди ты в баню — сама не знаешь, чего хочешь!
На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек:
— 250 рублей!
Женщина:
— 200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
— 150 рублей!
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
— 100 рублей!
Узбек соглашается (он уже не может):
— Да! Бери! Быстрей!
Женщина:
— 50 рублей!
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
— Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!
Мужики говорят:
— Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
— Она ж закрыта!
Мужики говорят:
— Конечно закрыта…
Женщина орет:
— Хрена ж вы советуете?
— А мы думали, что тебе ручка нужна!
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин… Спрашивает у водителя:
— Как тебя зовут?
— Валерик.
— Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
— Пойдет?
— Пойдет…
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
— Молодец, Валерик, бл*дь…
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать, блин.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!
Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого — "Заместитель".
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт…
Психолог:
— Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец-мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. "Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
— Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину… Второй поворот — тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
— Ой, пожалуйста, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение… Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
— Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
— Слушай, коза, не в столб, не в бабку… Куда тебе тогда надо?
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
— Это конец? — спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи…
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…
На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице.
Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х*е.