— Нее, моя печень — распоследняя мазохистка… Каждую пятницу, ближе к вечер...

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

Прометей:
— Кто это там летит?
Орёл:
— Я.
— Кто я?
— Орёл.
— Зачем прилетел?
— Печень твою клевать.
— Ну, клюй, пернатый!
— От клюя пернатого слышу!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!

— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
— Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.