— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Возможно Вам зайдёт:
"Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена."
У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
— Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Побежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит:
— Все, мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой, а там на пороге — карлик. Жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!
Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет:
— ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
— Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь…
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: — "ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем…
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
— Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил…
Дверь открылась и вошел министр культуры.
— Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов…
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить— скучно, решил покуражиться:
— Измерять,— говорит,— будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а если нет, то сосать вам у всего моего войска.
Начали по старшинству. Достал Илья Муромец — 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня — 40 см. Хан чернее ночи стал. Достал Алеша Попович — 5 см, ровно метр набрали. Делать нечего — отпустил их хан как и обещано было. Отъехали богатыри подальше, сидят у костра:
Илья:
— Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.
Добрыня:
— А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…
Алеша:
— Ага! Вот, если б у меня тогда не встал, то сосали б мы до сих пор у всей орды!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на все остальное!
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.
Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они ее все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
— Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? — молвили лягушки человеческим голосом.
— А Вы все царевны? — спросил Иван-царевич.
— Все, — проквакали лягушки,— выбирай ту, которая больше нравится.
— А чего тут выбирать-то?! Три царевны — это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!
Врывается в полицейское отделение молодая женщина и, сильно дыша, кричит:
- Помогите!
- Что у вас произошло? – сразу приступает к опросу мужчина.
- Нужен этот — план отхват!
- Может перехват?! – переспрашивает полицейский.
- Ну да, точно! Так и в кино говорят!
- Стоп, только сначала объясните всё по порядку, чтобы я знал, сколько людей задействовать и в каких целях.
- Весь ваш состав! – без запинки отвечает посетительница. – У меня муж из дома исчез!
- Когда?
- Со вчерашнего вечера.
- Может, предполагаете, в каком направлении его могут отправить?
- Знаю, в сторону границы, чтобы потом затеряться и всё.
- Успокойтесь, особые приметы у него есть?
- Оба глаза дёргаются и есть боится.
- Странно, а в поведении его было ещё что-то нетипичное? – поразмыслил мужчина.
- Каждый год, с наступлением лета одно и то же.
- Может, он кого-то побаивается?
-Ох, тут такое дело, – покраснела жена.
- Ну вот, найдём виновника и с ним разберёмся!
- Нет, проще отыскать мужа и хоть издали крикнуть: «Тёща попрощалась и уехала». Он сразу домой прибежит!
- Поручик, почему вам никогда не отказывают красивые дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе — отдадим честно женам.
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Жена! Ты где там?
— Ужин готовлю.
— А ты Рафаэля читала?
— Не-е…
— Тогда — в постель!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
— Что товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!