— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
Василий Иванович опять за свое:
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
— Делайте со мной что хотите.
— Подержите, пожалуйста, верблюда.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине!
— Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове… А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!..
Приходит ветеринар. Перегаром от него… небритый весь…
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула… Смотрите…
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет. Он ниже рукой…
— А здесь?
— Н-н-нет. Еще ниже.
— А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
— Ой, больно…
— Тпррууу, сука.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
— Только предупреждаю, говорит. — Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много — в гору не потянет.
— Ну, что ж делать? Подтолкну — говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
— Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая — не тянет.
Чудак вылез — подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
— Я же предупреждал, говорит извозчик. — Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
— Вот, держите деньги. Да, я понимаю — Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо… Красиво… Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача — соотечественник больно необщительный — слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
— Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите?
Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес:
— Смотри, дед… я тебя за язык не тянул!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Нет. Я же в танке.

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю "Заветы Ильича"!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на "… твою мать"!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!