Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:

Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы…Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий:
— Вино есть?
— Тэбэ какое надо?
— Агдам.
— Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
— Портвейн "Южная ночь" есть?
— Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
— Шампанское есть?
— Есть. Этикетки кончились. Налить?

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.