Если окулист может сглазить, то...

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п*здюк, а вообще гинеколог.

Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь:
— Чего, косой, приуныл?
— Да, в армию призывают.
— Так ты закоси.
— А как?
— Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист — лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.
— Видите?
— Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
— Видите?
Заяц отвечает более уверенно:
— Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
— Видите?
— Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.
— Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили…
Окулист:
— Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог:
— У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили…