Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня:
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Вдруг распахивается дверь и на пороге появляется Масяня:
— Эй, уроды! Кто последний за льготами для чернобыльцев?
Возможно Вам зайдёт:
Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, слон летит.
Другая поднимает голову и говорит:
— Ага.
Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, два слона летят.
Другая поднимает голову и говорит:
— Ага.
Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, смотри, три слона летят.
А другая лошадь поднимает голову и говорит:
— Значит где-то гнездо.
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:
— О! Гляди — крокодил полетел!
— Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.
— Откуда ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел.
Умер русский. Попал в рай, смотрит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь — сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит — они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
— А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
— А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
— Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— "Этот День Победы…"
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что-то… не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что-то… не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х*я… п*здите… вот… и… не… клюет!..
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э-эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался.
Сидят дальше… Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и п*дераст!
Поручик:
— Что это ты, Наташа?
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
— О, смотри говно с орлом сидят!
Петька:
— Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
— Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
— Да-а-а!!! Сегодня вторник — суббота приближается.
Сидят трое чукчей у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. — С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят когда-то мы плавали в реках.
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
— Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар!
Американец:
— Нет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа!
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
— Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!