Вбегает в кабак крокодил Гена:
Вбегает в кабак крокодил Гена:
— Кружку пива и п*здец! А за ним Чебурашка:
— Стакан пива и мелко нарезанного п*здеца!
Возможно Вам зайдёт:
Мужик — яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа — бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!
Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж… — поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне?!
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
— П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
— П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
— Бутылку пива можно?
— Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
— Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
— Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А червивки сколько?
— У-у-у-у-у-у.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джинн и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья.
Наташа держит в руке бокал с шампанским и говорит:
- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги солнца.
- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Мюллер с Борманом сидели в сосисочной:
— Сейчас придет Штирлиц,— сказал Мюллер,— скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Входит Штирлиц:
— Дайте мне пива, а сосисок не надо! — и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Пятница. 17:50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом…
Вдруг входит Президент Фирмы… И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут… понимаете ли… изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну ладно.
И УХОДИТ!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!"…
— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентов в сессию отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
— Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне еще пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?
Едет генерал в машине и адъютант шепотом говорит:
— Сейчас будет штаб дивизии.
— Это хорошо, — отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
— Сейчас будет штаб армии…
— А почему это вы все шепотом говорите? — заметил генерал.
— Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.