Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк р...

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Нихера себе пацан, 28 лет.

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал: "Выведешь — убью".

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, сзади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
— Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал малеха и порешил, что в зад… Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге… Выстрелил, та же ситуация… Ну опять мужик выбрал зад… Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, сзади похлопывает медведь и говорит:
— Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или п*дор?

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
— Пятачок! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
— Винни! Козел проклятый! Все без меня съел?!
— Отвали, свинья! Не видишь, как мне хреново?

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей у меня встал.
Сара прибегает и говорит:
— Идиот, не встал, а всплыл!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности.
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…" и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня.
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу… В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, а я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
— У меня только 30 грн.
Жена:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.
Муж:
— Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду! — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел нах*й!
Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованный японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский…
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел нах*й!

Ученица спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
— Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
— Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
— Тебе что-нибудь подарили?
— Да, тетя Таня родила мне таксу.

Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:
— Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:
— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
— Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:
— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
— Послушайте женщина, а геморрой вы сможете вылечить?

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно.
Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра.
— Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр.
Вовочка:
— А по-моему, это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
— Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает.
Директор:
— Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
— Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
— Да ниче мне вроде й не надоть. Разве шо зубы новые можешь сделать?
— Будь по-твоему, — сказала рыбка и уплыла.
А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
— Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди — 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
— Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
— И то верно! — сказал дед и поплелся к морю.
Приплыла к нему рыбка:
— Чего тебе надобно, старче?
— Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
— Что такое? Не можешь?
— Да нет… Я-то могу… Я вот думаю — куда тебе 64 яйца подвесить?