Новый дезадорант "Гарри Поттер". У...

Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!

А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
— Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
— Василий Иванович, все просто — метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
— Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
— Так с огурцом долго возился…

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
— Опять банкет?
— Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
— И опять коллеги целовали?
— Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
— Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
— Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.