— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Возможно Вам зайдёт:
Май 45-го… Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера… Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха… Встала проблема установления личностей арестованных… Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность?!
— Борман, Мартин, рядовой…
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много. Целая деревня под Берлином. По-русски — Бормановка. У нас там все Борманы. Я денщиком был.
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть. Следующим был Мюллер из Мюллеровки. Потом Геринг из Геринговки. Гитлер из Гитлеровки… Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия, Имя, Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки?
— Да нет. Из Исаевки. Из Подмосковья.
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать, что у них в Исаевке все Штирлицы!
— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!"
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Вова мечтал парикмахером стать,
Руку решил на родных набивать,
Мама без уха, папа без глаза,
Собака лишь целая, злая зараза!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентов в сессию отчислить.
Декан:
— А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
— Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод:
— Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт…