Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Возможно Вам зайдёт:
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
— Стираю кожуру от банана! — отвечает обезьяна.
— Дура ты и стерва паршивая! — взревел от обиды крокодил.
— Стерва не стерва, — отвечает обезьяна, — но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— Да-а, феноменально! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофера:
— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
— Из России!
— Но как Вы догадались?
Шофер (хрипло):
— Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной русской десяткой!
Два новых русских едут на "Мерсе" и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий…
Тут на светофоре — "Запор" тормозит, один — другому и говорит:
— Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают братанов из "Мерса" и как следует их метелят. Очнувшись через некоторое время, один говорит другому:
— Ты посмотри, что кризис с лохами сделал!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…
Встречаются два новых русских, один говорит:
— Вован! У меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар.
— Зачем?
— Чтоб быстрее рос!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!