— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Возможно Вам зайдёт:
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна, бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!
— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями — не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что, разве это поможет?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…
— Бедняга Сидоров. Как же ему не везет! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
— Степашка, а где же наш Хрюша?
— А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
— Бедняга, лежит, наверное, в постели..
— В какой постели? Они только вчера познакомились!..
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что-то предпринимать. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами:
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только 30 дней!
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: "Приведи-ка мне мою первую жену". Выполнено. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
Царь Соломон:
— Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность…
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
— Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.
— Бедняга, а он так хотел иметь детей!
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на фиг, баран трехголовый, пока не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду…
— Иди на фиг!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюган злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на фиг отсюдова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пускай посидит скотина немного…
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на фиг, иди на фиг… Я, может, живу здесь!