— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

Крокодил Гена и Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темень. Внезапно Гена вскакивает с постели.
— Долой антинародный режим!
— Ген, успокойся, ночь на дворе. Спи.
Гена засыпает. Через несколько минут снова вскакивает.
— Правительство в отставку!
— Ген, ну спи уже, поздно, не мешай.
Засыпают. Через пять минут.
— Вся власть Советам! Президента в отставку! Землю крестьянам! Фабрики рабочим!
— Ген, ну говорил я тебе, не ешь ты на ночь столько коммунистов!

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
— Ой, да оттр*хай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
— Пятачок! Ты что? Пятачок!
— А что нам, кабанам? Натр*хался — и спи!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.
— Абрам что ты все ворочаешься?
— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
— Мойша!
Из-за стенки:
— Да Сара.
— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
— Да.
— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
— Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… Может, ему сухофруктов захотелось.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
— Спи малыш, спи, мой серенький!
— А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!