Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э…
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бл*! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
— Да объясни же, в чём дело!
Жена:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— Хм, деньги отнять хотели!

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю.
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
— А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
— Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
— Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
— Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя.
Следователь, понюхав:
— Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
— А хотите, верну 200 р.?
— Да!
— Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Жена-муж, смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой — четвертной.
Прибегает второй домой:
— Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой — четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
— Чего, с эротикой?
— Не, на полу — на все!

Проститутка спрашивает другую:
— Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
— Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть!
Нет, не пейте томатный сок.

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!
— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на "Москвич"?..

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
— Ну на фиг ты идешь?
— Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
— Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— Что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
— Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.
Они ему говорят:
— Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
— Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
— Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы — смертельный номер! Кому номер не понравится — может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
— Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится — собирайтесь около кассы.

Сидят панки под забором, плюются в прохожих… На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы.
— А что, ребята, вам действительно все до фени?
— Ага…
— Что, и деньги до фени?
— Ага, и деньги…
— И жрачка?
— Ага, тьфу, и жрачка…
— И ВОДКА?!
— Не-е… водка не до фени!…
— Так вот у вас тут написано, что вам все до фени…
— А нам до фени, что там написано!..

К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.