— Зато я видел это собственными глазами!
Два еврея обсуждают своего ребе.
— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!"
— И что хромой?
— Он упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!
Возможно Вам зайдёт:
— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чем чудо-то?
— Так это. Нет у нас в деревне кузнеца…
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!
Задумался мужик:
— Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:
— Ничего мне от тебя, карась, не надо — все у меня есть… Ну, может, славы… И тут… Ба-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…
— Эй, Карась, *б твою мать, — завопил он, — Да ведь не посмертной же!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!
Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.
На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое — ноги, один — голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!
Кричащего окружают люди:
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
— Должны мы наступать или отступать?
Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:
— Да.
— Что!?
После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:
— Да, сэр!
— То-то же!
Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" — подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал…
— Ой, ухо мое, ухо!
— Поздно, дед! Уже прокомпостировали.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!
— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — пипец!
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на х*й, МакДональдс!
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно, так как инфляция и всё такое…
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал? а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь — я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!… Ну что? Есть вопросы?…
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо… зачем таки рисковать деньгами?!"