Два еврея разговаривают:
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.
Возможно Вам зайдёт:
Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий день телефон звонит:
— Алло, это я, старый футболист, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье, и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
— Привет, Бог.
— Привет, Черт. Как дела?
— Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
— Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
— Привет, Бог, как дела?
— Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…
Наркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники — плачут. Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?".
Дальше идут дальние родственники — плачут. Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Несут плакат: "ВАСЯ! ТЫ НЕ УМЕР! ТЫ ГОООНИШЬ…"
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой.
Препод (полковник) проводит инструктаж:
— Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
— … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
— Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!!!
Кролик как-то спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего дружка — Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она СПИДом его заразила!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!