— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тр*хает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!
Гольдберг:
— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тр*хает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!
Бронштейн:
— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!

Идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах — ужас и сострадание:
— Тот кто это сделал — срочно нуждается в нашей помощи!