— Почему возникла легенда о богатстве евреев?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.

Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится — беруши вставляет.

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

Когда возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

— Холмс, как возникла лесбийская любовь?
— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!