В Израиле при отборе на Евровиде...

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура Бога.
— У меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.

Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда-сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
— Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:
— Мне надо в Израиль.
— Пожалуйста, езжайте. Вот документы.
Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.
— Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?
— Знаете, в СССР хорошо, в Израиле — лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

Конфеты "Мишка на Севере" теперь переименованы на "Борька В Израиле".

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите хорошо одеваться? Хотите уехать за границу? Требуется дворник в Израиле!

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

Если при регистрации Айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?
— Зачем? Мне и здесь плохо…

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.

— А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под палки?

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год?
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!