Почему евреи празднуют Новый год осенью?
Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
Возможно Вам зайдёт:
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, —да вот недавно случился такой казус — после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот деревенские соседки и судачат:
— Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
— Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
— Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал…
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…
Осенью нормальные Гуси летят только на юг.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?
Этой осенью форвард киевского "Динамо" Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом "Midnight". Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.
— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в кусты! Бог простит мой грех?
— Сын мой, Бог может простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, еще про валежник прочитал, что можно с земли собирать только и не пользоваться никаким транспортом и инструментами. А мы с родственником аж 2 сосны сухих бензопилой прошлой осенью спилили и костер развели. Простит ли Бог меня?
— Да, сын мой, может Бог простит, а вот простит ли закон — не знаю.
— Батюшка, а может мне пойти в отделение полиции и все рассказать?
— Не нужно, сын мой! Я сам по понедельникам записи всех исповедей им отношу.
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.