— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!
Возможно Вам зайдёт:
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику:
— Что это такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
Генерал, проведя пальцем по столу:
— А это что такое?
Чукча:
— Пыль, товарищ генерал.
— Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
— Так точно, товарищ генерал.
— Ну…
— Свинья везде грязь найдет.
Май 45-го… Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера… Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха… Встала проблема установления личностей арестованных… Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность?!
— Борман, Мартин, рядовой…
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много. Целая деревня под Берлином. По-русски — Бормановка. У нас там все Борманы. Я денщиком был.
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть. Следующим был Мюллер из Мюллеровки. Потом Геринг из Геринговки. Гитлер из Гитлеровки… Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия, Имя, Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки?
— Да нет. Из Исаевки. Из Подмосковья.
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать, что у них в Исаевке все Штирлицы!
— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила". А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир". А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит — часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
— Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
— Ну-ка, дай карабин — проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
— Ах ты сволочь, так значит службу несешь! Ну, я тебя сейчас научу уставу!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
— Видишь, — говорит, — коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
— Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
— А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!
Генерал, давясь, доел лепешку… На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
— Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо…
— А как же, товарищ генерал, мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:
— С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
— С проверки номера.
— Почему?
— Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сер!
— Но это же английский!
— Ух ты, так я ещё и английский знаю…
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
— Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
— О, — вспыхнул Смит, — ничем особенным не увлекался…
— Гм… даже по девочкам не ходили?
— Нет!
— И у вас не возникало такого желания?
Смит (не очень охотно):
— Что-то наподобие этого возникало…
— Тогда в чем же дело?
— Жена меня не пускала, сэр!
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода.
— Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги?
— Я плохо видел дорогу, — начал оправдываться водитель. — У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку "За безопасность движения".
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.
Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
Прапорщик стоит перед строем:
— Сегодня мы будем учиться, учиться…
Из строя голос:
— И учиться!
— Кто сказал?
— Ленин.
— Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим…
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
— Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
В военном походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!