— Бьет значит любит.
Возможно Вам зайдёт:
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой — тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал…
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет…
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это-то?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
— Ой! То-есть "бом-м"!
На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.
— Вы с ума сошли! За что?
— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.
— А если Рабинович, так можно бить?
— Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
— Еще раз под педаль залезешь, убью!
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Нет. Я же в танке.
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех милиционеров козлами обозвал!
— Что-что?!
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
— Бык, ну Бык,— ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п*зду засовывает, а другой по животу кием бильярдным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
— Господа, а давайте ее тр*хнем?!
— Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
— Василий Иванович! А как там в армии!
— Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!