Сын родителям:

Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его спрашивают, какую национальность написать — русский или еврей?
— Ну а вы какую посоветуете лучше написать?
— Наверное, лучше русский.
Так в паспорте и написали — русский. Приходит он домой.
— Мама, я паспорт получил.
— Поздравляю сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему национальность — русский? Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.
Сын подходит к папе:
— Папа, я паспорт получил.
— Молодец, сынок. Давай посмотрим. Сынок, а почему русский, а не еврей? Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.
Сын расстроился:
— Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

Сегодня в лифте: "Ненавижу кухню на пятом этаже, там все ходят, разговаривают со мной, есть мешают. А на четвертом хорошо, там программисты сидят…"

— Блин, жрать так охота.
— Ммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
— Что было в школе?
— Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
— Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
— Ну что, Изя, каково быть русским?
— Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижу!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

— Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас всё просто — пришел, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился…

— Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
— Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.