Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки — красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную — и определённой стране пипец.
Гавел такой:
— Круто.
Буш продолжает:
— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
— Круто.
Буш дальше говорит:
— Ну а если нажму на красную — всему миру пипец, кроме Америки.
Гавел:
— Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
— А почему?
— Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
— Это твои люди?
— Нет!
Спрашивает у Щелокова:
— Это твои ребята переоделись?
— Нет!
— Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
— 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
— Сразу все?
— Нет, сначала один, потом другой.

Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой КАМАЗ выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
— Никак танки везешь, машину еле вытолкали!
Водитель:
— А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.