Только на экзамене в аграрном университете фраза...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ". Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине.
А этот гад ехидно так говорит:
— Простите, но в наше время это было сердце.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
— Как устранить эту неисправность в радио?
— Выключить его, сэр!

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контрабас дольше горит.

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Ман-да-ты!
— А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — "М".
— Махно! Ну зарос, не узнал.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…
Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Количества не знаю, дорогой! За качество — ручаюсь!