В мире появилась новая болезнь: бессимптомн...
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Возможно Вам зайдёт:
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п*дарасом.
И уехал.
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10.000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?
— Это элементарно — они оба без пупков.
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Все-таки мир создали программисты:
— Частицы иногда ведут себя как волны.
— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.
— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.
— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.
Абрамович встречает Рабиновича:
— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
— Ха. Это точно как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.