Отец:
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором…
Возможно Вам зайдёт:
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Лева Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоем классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"…
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
— Пап, можно я денег на коку возьму?
— Да, 3000р. хватит?
— Пап, хватит 40р.
— Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте…
— Пап. Кока-кола!
— Ох, так вот ты о чем…
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
— Ты что, сын, пишешь?
— В аську пишу.
— Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
— А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.
— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача…
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина — за намёк на возраст.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
— Если вытащу, то съем.
— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
— Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!