Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. А вот товарищ Ленин — может!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Приходит программист на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:
— По языкам высокого уровня книги где?
— Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
Программист немного подумав:
— По языкам высокого уровня книги где, дура?

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов"!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

Франция, XIX век.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр*хай потише! Маман не спит!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!…

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву… Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"…

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил — все лето мы пили водку — заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам — заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю — на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь — а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…"

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.