— Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

Гуляют по лесу двое — Маня с Ваней. Видят — летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула:
— А подлиннее он бывает?
— Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
— Ой, нет это слишком!…
Отрегулировал.
— А нельзя ли чуть потолще?
Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
— Ты чего?!
— Да представила, как твоя подруга моему хахалю уши вертит…

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там *бутся или это узор такой?

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет…
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет…
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?