Лучшее, что можно создать...
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Возможно Вам зайдёт:
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее…
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается:
— Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох…
— Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
— Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцем" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.