— Да насрал кто-то.
Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец.
Он его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
— О, это долгая история!
— Ну, рассказывай.
— Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
— Ну а чем воняет-то?
— Да насрал кто-то.
Возможно Вам зайдёт:
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— Она отдыхает.
— А почему она вверх брюхом плавает?
— Она спит.
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют — дерьмом пахнет. Лезут выше — пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит — старик то бишь. Спрашивают его:
— Дед, а что дерьмом-то несет?
— Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мужика, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть…
— Дед, а мы что-то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
— А черт его знает. Насрал кто-то, наверное.
У армянского радио спросили:
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А с какой стати часы воняют?
— Кукушка сдохла.
Две бабы в избе разговаривают.
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напердела…
— Как так? Она же в поле работает.
— Дык ветер-то носит.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать…
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а-а!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю…
Чапай:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал…
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
— Абрам! Зачем тебе эта коза.
— Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать…
— Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
— … Ну, у Сары под кроватью…
— Абрам, она же воняет!
— Это ничего, коза как-нибудь привыкнет…
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!"
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, "хавай, копченое".
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
— Билл, чем это от тебя так воняет?
— О, Джо!Это длинная история…
— Расскажи, Билл…
— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси… Так моя лошадь спасла мне жизнь… Потом она сдохла… в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой…
— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…
Разговаривают две акулы:
— Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
— Дура, их же чистить надо!
Идет дама с крокодилом на поводке. Крокодил ноет беспрерывно:
— Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…
Дама словила такси, а крокодил все равно ноет:
— Ой, такая плохая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили…
Дама спрашивает:
— Ну что тебе еще надо?
Крокодил радостно:
— Опохмелиться.
— Абрам! Что у тебя дома так воняет?!
— Это, наверное, Роза…
— Что завяла?
— Нет, переодевается…
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
— Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
— Ты смотри, даже не воняет…
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:
— Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то — вечно в салоне воняет…
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
— Вроде всё нормально… Давайте я с вами проедусь, посмотрим…
Ну едут они… Блондинка едет под 200 на красный… По тротуару… Обгоняет всех подряд… Потом останавливается и говорит:
— Ну что чувствуете?
— Я не чувствую — я в этом сижу.
У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
— Что, сильно воняет?
— Нет! Глаза режет!
— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?
Классификация событий по внешним признакам:
- зеленое или шевелится — биология
- воняет — химия
- не работает — физика
- непонятно — математика
- черт знает что — психология.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает ее гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем…
— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!