Бабка влезает в переполненный автобус.
Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!
Возможно Вам зайдёт:
Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и закидали Штирлица тухлыми яйцами.
Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа расскажите что-нибудь!
— Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого — с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
— Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном…
— Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
— Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
— Поручик, если у первого с фиалками — то у второго пусть будет с розами!
— Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца!" Каламбур!
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
— Абрам! Ты слышал новость?! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел.
Сара растерянно:
— Ты чего, Абраша?
— Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит бык.
— Привет, — отвечает корова.
— Ты кто?
— Я (гордо) — Корова Большое Вымя! А ты кто?
— А я (с энтузиазмом) — Бык с яй… Э-э-х (вздыхая), можно просто бык…