— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!

— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять".
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…

Однажды Тимур сказал Насреддину:
— Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
— Смогу, — ответил Насреддин, — но только вместе с женой.
— Как так? — спросил Тимур.
— Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу: "Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
— Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
— Обезьяна давай вместе покурим.
— Да пошел ты нафиг, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, обращается к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
— Да пошли вы нафиг, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. Обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
— Я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
— Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит:
— Мужик, отпусти 3 желания исполню.
— Ладно. 1 — хочу кучу денег, 2 — хочу супер-пупер машину, 3 — хочу кончать вместе с женой.
— Иди домой, будет усе пучком.
На другой день прибегает с сетями, удочками, спиннингами, приманки накидал по всему озеру, ловит золотую рыбу. Словил.
— Мужик, что тебе еще надо? Куча денег, машина, с женой вместе кончаешь…
Мужик перебивает ее и говорит:
— А вот это попрошу отменить
— Почему?
— Прикинь, ерунда какая: сижу я с друганами в баре пью пиво, чувствую начинаю кончать!!!

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!"

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире?
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
— Ну как же, у нее же две половинки.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - с%%%%%лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах%е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
- Сало - с%%%%%лось, проблема - осталась!

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят, гады…
— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

После операции хирург говорит оперированному:
— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член.
— А хорошая новость?
— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама дорогая?
— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее тр*хнул!

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
— Ты что?! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я съем!
— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.
— А жена-то у вас хорошая?
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
— А ты где ее такую достал-то?
— Как где? Я 200 баксов за нее вместе с насосом в секс-шопе заплатил, однако.

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.